Amadurecimento e quase tudo (tipo 99,5%) nas nossas vidas são parte de um processo e um processo tem como ingredientes cruciais o tempo e o ambiente. Tornar-se maduro, todos vocês aqui sabem, não é algo que acontece da noite para o dia e muito menos é uma convenção de comportamentos e pensamentos. Mas, eu vejo que a maioria das pessoas agem como se fosse exatamente isso. Deixando aqui claro que não estou criticando o modo de pensar de ninguém do meu clubinho, ninguém chegou a filosofar sobre o assunto para eu saber quais são as opiniões em questão, mas, eu percebo isso no geral das pessoas. Talvez a maioria não pare para pensar.

Primeira coisa: Amadurecer não é algo divertido que todo mundo morre de vontade de fazer. Embora também não seja algo horrível como muitos peter pans acreditem, implica em você ter controle da sua própria vida e isso é uma coisa tão linda que religiões dizem que foi o maior presente que Deus nos deu (livre arbítrio pra quem ainda não pegou a dica). Porém, vem com um preço grande que a maioria de nós prefere não pagar. Amadurecendo a gente aprende que a vida requer sacrifícios, esforços, disciplina, trabalho, um monte de coisa que é o oposto da vida infantil. Pra piorar um pouco mais a situação do homo sapiens sapiens moderno, são coisas cada vez mais distantes da vida infantil moderna e que esperamos cada vez mais para ensinar aos nossos filhos.

Segundo: Você acaba de amadurecer quando você começa a apodrecer. Horrível isso, mas é o fato. Então, vamos parar de amadurecer quando nossos cérebros começarem a se degenerar e, o que é pior (ou melhor, questão de ponto de vista), partes nossas apodrecem bem mais rápido que outras o que implica que o início do maravilhoso processo de degeneração não quer dizer que o fabuloso processo de amadurecimento terminou. Então, nenhuma das lindas e magnânimas pessoas que se consideram muito maduras são maduras completamente, e muito menos sábias.

Terceiro: o amadurecimento do psicológico humano é um processo complexo que é bem diferente do amadurecimento de uma fruta, por exemplo. Tem gente que é obrigado a amadurecer quando deveria estar verdinho, tem gente que retrocede, tem gente que apodrece rápido, depois regenera, fica verde, amadurece de novo. E o que é mais importante: Amadurecimento requer tempo, espaço e desafios. Ninguém chega aos vinte e quase sei lá quantos anos e magicamente começa a pensar como um jovem adulto. Se sua vida, seu ambiente, as pessoas ao seu redor, não lhe trazem desafios, experiências diferentes, o ser humano não tem o que mudar. Nós temos um organismo lindo e econômico regido pelo processo de adaptação, que não vai mudar o comportamento e a forma de pensar simplesmente porque tem xis anos ou alguém ditou que ele precisa.

Eu já vi diversas pessoas exigindo um comportamento de outra pessoa sem lhe dar o mínimo espaço para que ela sequer precise ter esse comportamento, quanto mais para aprende-lo, aceita-lo ou rejeita-lo. Pais que querem que os filhos saibam agir perante uma situação sem que eles a enfrentem de verdade, resolvendo todos os seus problemas e, lá na frente, esperando que eles tenham aprendido a resolver problemas apenas por observar. A observação é muito importante no aprendizado, mas não é a única coisa. Precisamos de prática, de confiança nas nossas habilidades e de liberdade para construirmos a nossa forma de resolução de problemas.

O ditado diz que a necessidade faz o sapo pular, e isso implica que também o faz crescer. É completamente fútil que você espere, até mesmo de você mesmo, um comportamento que não tem tanta importância na sua vida, no seu contexto. Eu vou usar um exemplo bem simples, quase imbecil: Eu e a luta com as agendas. Eu sempre comprei agenda, todo ano, desde, sei lá, 1995. No começo elas eram apenas diários, mas, na adolescência eu já comecei a querer organizar minha vida através delas. Nunca consegui. Eu começava colocando as coisas que eu tinha que fazer lá e não fazia nenhuma. Tentei google agenda, tentei agenda de celular, tentei agenda grande, agenda pequena, agenda bonita, agenda feia. Precisava de uma agenda para me lembrar de abrir a agenda. Colocava um bando de tarefas que não pretendia, de verdade, cumprir.  A pobre da agenda, bonita e que eu gostava tanto no começo do ano, virava um pequeno objeto de tortura e frustração e era logo abandonada. Achei que eu não era do tipo de agenda, o que era uma pena, porque minha memória e minha capacidade de distração é imensa.

Aí eu comecei a trabalhar. Hoje em dia, minha agenda está sempre aberta, sempre com as tarefas do dia (e umas outras que adiciono e apago ao longo do dia enquanto vou avaliando o que é possível fazer ou não) e um dos meus maiores prazeres é marcar uma tarefa completada. E por que só agora eu consegui? Porque agora é um comportamento útil na minha vida, que me traz prazer e eficiência no trabalho e não um hábito estranho, que eu tinha que aprender pra poder me disciplinar e me frustrar e encher em uma página todas as coisas que eu achava que eu devia fazer e que a verdade é que eu não devia. Ou melhor, não precisava.

Hábitos vão e hábitos vêm com dificuldade. Perder e adquirir um hábito é penoso, você precisa de contexto, de necessidade e de recompensa e essas são as coisas que a vida de uma pessoa precisa para amadurecer. Espaço para isso, ou seja, você precisa deixar a pessoa resolver os próprios problemas, não ficar lhe dando a solução o tempo inteiro, deixar que ela descubra na base da observação, memória e experiência. Você pode dar conselhos e pode interferir quando vê que algo está indo muito errado, isso faz parte do equilíbrio do espaço seguro pra deixar sua criança amadurecer (inclusive as de 40 anos). É necessário que ela sinta a necessidade de mudar seus hábitos, sua forma de pensar e de se comportar. Se uma criança continua ganhando tudo o que quer na base da birra, ela vai continuar dando birra pro resto da vida, mudando apenas as formas desse comportamento para aprimora-lo e não perde-lo.

Eu acho extremamente interessante como as pessoas podem ser maduras em algumas coisas e totalmente imaturas em outras. Isso é até bastante comum e bem óbvio. Algumas pessoas, por terem talentos intelectuais amadurecem sua forma de pensar, de resolver problemas teóricos mas não se dão tempo ou espaço para amadurecerem emocionalmente e vice-versa dentre outras variações.

Eu, por exemplo, acredito que tenho um intelectual bem maduro e, modéstia à parte, acho que vejo o mundo de uma forma diferente por causa disso. Emocionalmente, eu sou um caos, nem totalmente imatura, nem muito madura. No meu comportamento com as pessoas, com a experiência, eu ainda sou bastante infantil desde os hábitos mais sutis como, sei lá, o jeito que eu pisco os olhos, até minha voz, até algumas reações mais complexas. Eu até hoje acho que não preciso amadurecer totalmente nos modos convencionais. Acho que vou morrer pensando assim. Enquanto não sentir verdadeira necessidade de mudar alguns dos meus comportamentos, não vejo porque muda-los. Em outras coisas, infelizmente, venho tendo o dilema da agenda até hoje: querendo adquirir hábitos que não encontram contexto na minha vida, nem espaço, nem me dão recompensas.

Um dos motivos que eu quero ir pro Canadá, morar no exterior, longe de tudo que sou acostumada, é para me obrigar a mudar coisas que eu sempre quis mudar em mim e que hoje em dia até provocam dor. Eu tenho hábitos nocivos, paralisantes, que me impedem ou me dificultam muito, a conquistar coisas que quero pra mim e coisas que acredito que preciso, sonhos de infância. E já há um tempo eu percebi que nunca tive o espaço e a necessidade verdadeira, real, para adquiri-las. Ficando longe da família e em uma cultura que valoriza mais o trabalho e o individual, sem o assistencialismo (no sentido de ajudar aqueles ao meu redor) e a generosidade inerente da cultura em que eu vivo (e que são características que eu admiro, por sinal) e com todo o espaço do mundo pra experimentar, além dos vários desafios, acredito que vou me transformar em uma pessoa melhor, como já me transformei em outras ocasiões.

E por que será que essa incapacidade de amadurecer anda tão exarcebada nas pessoas de ultimamente? Aqui eu fecho um assunto fazendo a ligação entre o título do post e um tema que eu quero tratar em outros textos: Acho que cada vez mais perdemos o significado das coisas. Não sabemos mais o que significa amadurecer, não damos mais importância aos rituais sociais, nem às idades, nem às gerações. Eu vejo isso como uma “doença” da nossa sociedade, no sentido que nos traz um mal absurdo, entre eles o Mal do Século, a depressão, nossa velha conhecida; mas também vejo como um mal necessário, um mal sintomático da mudança total que nossa sociedade vem passando nos dois últimos séculos, em velocidades cada vez mais assustadoras. Desde o século XIX nossa sociedade passa por transformações gigantescas. Antes tudo mudava em 50 anos, e isso já era rápido porque nos outros séculos demorava umas três gerações. De repente, já mudava muito em décadas, depois em anos, hoje em dia, a gente não sabe mais.

Antes nós tínhamos rituais, ritos de passagens, convenções. Todo mundo sabia que curso seguir. Então, amadurecer era um comportamento fixo e previsível. Embora não seja da natureza do processo psicológico ser tão simples e linear, a sociedade o moldava para que assim o fosse. Hoje em dia, um casamento é uma festa qualquer, uma simples celebração da paixão entre duas pessoas, e não o compromisso, a união, a promessa de dividirem uma vida e se ajudarem, a afirmação perante toda a sociedade do amor entre duas pessoas e do seu compromisso em fazerem uma vida juntos. Ou seja lá qual fosse o significado do casamento em outras épocas (aliança política, negócio, obrigação de se formar uma família). Por isso as pessoas embarcam em casamentos e em divórcios com maior facilidade.

E isso inclui um monte de coisas. É o preço da liberdade. O dilema da infelicidade que as escolhas nos trazem. Eu sou parte dessa onda e uma das maiores críticas. Ao mesmo tempo iconoclasta e uma pessoa pró-magia. Mas, isso é para uma outra hora.

Estava eu relendo meus Depression Diaries e vendo o quão bonito foi meu objetivo de escrever sobre o tema para colocar as coisas pra fora e documentar meus ciclos. Então, acredito que a falta de posts seja também uma documentação do meu ciclo. Afinal, eu sempre começo algo e depois abandono. E, quem sabe, volto.

Este é um dos motivos pelo qual eu tenho preguiça de tentar algumas vezes. Eu vou abandonar mesmo, não é? Nestes últimos diasestou matutando sobre o que eu posso fazer, o que eu posso mudar para manter algo, manter um projeto, manter um compromisso, por um período mais longo. Uma das coisas que apontem como, no mínimo, curiosa: Se eu penso em projetos de longo prazo, eu sinto algo que nós, goianos, chamamos carinhosamente de “trem ruim”. No mínimo, curioso. A pessoa tem um tipo de pavor, mesmo que passe bem rápido pela minha consciência, de projetos que demandem muito tempo.

É como, mais uma vez eu falo isso, um tipo de prisão. Uma espécie de condenação que vai me dizer: Aha! Disso você vai demorar um tempão pra ficar livre, vai ficar muito tempo sem poder fugir para as Índias ou entrar para uma companhia de teatro.

Eu fico meio abismada comigo mesma. No fundo, eu não faço muita coisa porque a maioria do que vale a pena, é a longo prazo.

Anyways… Parado meu tratamento de acupuntura e, no momento, sem poder pagar a yoga e com meu terapeuta estudando na Índia até final de Fevereiro, encontro-me eu aqui, reavaliando minha retomada do tratamento. Eu não ando com vontade de tomar remédio, mas de tentar a acupuntura mais uma vez, ou ao menos juntar os dois. Amanhã é um dia auspicioso pois eu vou conseguir o nome de um acupunturista que pode me ajudar e vou ter dinheiro pra pagar a yoga e voltar a me pendurar de cabeça pra baixo umas duas vezes por semana,  o que é uma delícia.

Outra coisa curiosa: Eu, que não andava mais tendo contato com nada além do reino do concretíssimo e banal, ando sonhando muito e lembrando. Na maioria das vezes pesadelos, mas, depois que acordo, vindo o alívio de que eu só estava sonhando, eles me deixam mais intrigada do que perturbada. Parece que as engrenagens do subconsciente estão espalhando a poeira e começando a funcionar. Talvez alguma coisa esteja mudando, naquele ritmo devagar e impossível de parar que minhas mudanças costumam ocorrer.

Eu agradeço muito. Meus processos de mudança são lentos, dolorosos, mas eu prefiro do que ficar paralisada numa situação só.

Talvez o título desse post devesse ser Depression Diaries 9, mas eu fiquei com essa música na cabeça (friday i’m in love), então vai ficar esse título mesmo.

A questão aqui é que toda segunda eu tenho crise profunda. Eu sei que muita gente odeia segunda-feira, o garfield sendo o mais famoso de todos, e fica meio deprimido, mas meu caso está ficando ridículo. Domingo eu não durmo direito, tenho crises de pânico, penso em morrer e tenho pesadelos. Na maioria das vezes eu vejo filme ou séries, leio ou jogo até ficar exausta. Ontem tive dor de cabeça e acabei chapando de qualquer jeito, por isso meu humor ficou mais brando.

É bizarro, porque eu sei que é um exagero e é sazonal, mas me preocupa muito. Meus fins de semana são dois dias brincando de sr heremita e ontem fiz uma maratona de Roma que me deixou meio zonza.

Acho que vou ter que me habituar ao fato de que passei dos limites da fase esquizóide e vou ter que me obrigar a passar meus momentos de lazer me obrigando a sair de casa, ver o mundo e ter uma vida social. Um saco.

A questão toda é o equilíbrio e o esforço em mantê-lo. Já diz o ímã de geladeira da minha amiga “ser feliz dá trabalho” , então imagino que ser saudável faz parte do pacote. E o equilíbrio não é fácil, já me provou meu professor de yoga.

Eu tenho fases esquizóides, em que me retiro do mundo e vou me esbaldar em outros mundos. Na maioria das vezes entro de cabeça em algum universo que preencha meus anseios emocionais, sendo Harry Potter o mais visitado de todos, mas, foram muitos. Maratonas de séries se incluem, sendo Gilmore Girls a mais visitada. Com jogos, Final Fantasy é a série clássica mas confesso que faz tempo desde que eu me drogo com FF.

O segredo que eu aprendi, na verdade, a decisão a que cheguei foi a de parar de estar em guerra constante comigo mesma e isso inclui em respeitar minhas fases. O problema vem sendo sair delas depois. Acontece que eu acabo ficando quase de ressaca e me falta a disposição para sair.

Acredito estar em uma dessas ressacas faz quinze dias, ou mais. E a depressão de segunda vem ficando exarcebada por causa disso. Eu fico um pouco temerosa porque aquela vontade de morrer das minhas crises de pânico dos meus Depression Diaries de vez em quando aparece, mas eu tento não pensar no assunto.

Talvez eu precise de reposicionar meu modo de ver tudo. Embora meu terapeuta não vá concordar com o rótulo de doença, eu deveria acreditar que a depressão é tipo uma diabetes, uma doença crônica mas manejável, e eu precise conviver com ela pelo resto da vida. Quando na verdade eu estou sempre atrás do espinho que começou essa inflamação toda e de curar esse estado desanimado de uma vez por todas.

O Blog-Health-o-Meter™ indica: Uau.

Números apetitosos

Um Boeing 747-400 transporta 416 passageiros. Este blog foi visitado cerca de 2,900 vezes em 2010. Ou seja, cerca de 7 747s cheios.

Em 2010, escreveu 23 novo artigo, aumentando o arquivo total do seu blog para 204 artigos. Fez upload de 55 imagens, ocupando um total de 4mb. Isso equivale a cerca de 1 imagens por semana.

The busiest day of the year was 4 de outubro with 77 views. The most popular post that day was Depression Diaries 8 – Atualizações.

De onde vieram?

Os sites que mais tráfego lhe enviaram em 2010 foram casadeespeto.blogspot.com, franjasnatesta.blogger.com.br, eufemismo.blogspot.com, obama-scandal-exposed.co.cc e facebook.com

Alguns visitantes vieram dos motores de busca, sobretudo por jared leto, melancolia 1, fluoxetina, jared e 30 seconds to mars jared leto

Atracções em 2010

Estes são os artigos e páginas mais visitados em 2010.

Depression Diaries 8 – Atualizações agosto, 2010
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Randomicities abril, 2010
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Emo Blog outubro, 2009
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Reciclagem – Porque sinto saudades de Harry Potter agosto, 2010
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Depression Diaries 7 junho, 2010
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Estou aqui passeando pela Europa. Feliz. Sonhos realizados. Infelizmente o sonho de Paris fica pra outra viagem a Europa. Faço uma ponte França Grã Bretanha. E provavelmente desmaio lá.

Aqui, minha vontade é mudar pra cá. Verona ou genebra, por enquanto… Cidades minúsculas e charmosas. Gosto do Outono, gosto do frio do Outono. Talvez tivesse que sofrer no Inverno, mas, por enquanto, não poderia haver época melhor pra vir.

Meu blog de registros da viagem, quando posso atualizar, é o luaselva.wordpress.com, aqui quero comentar outras coisas, mais filosóficas e psicológicas que essa viagem vem me trazendo…

Espero ter internet mais à mão em Florença. Falo com vocês de lá

A Bientôt!

Luá

“Os jovenzinhos que criam comunidades no Orkut para tudo, inclusive para insultar meu trabalho, ficam bravos com a minha tradução porque têm vergonha de admitir que gostam de um livro para crianças.”

Mas, não se preocupem crianças, quando eu fizer meu livro infantil, não vou julgar que vocês são estúpidos e não vou deixar que ninguém transforme significados como Marauder em Maroto. Pelo menos nos meus livros não.

Peguei. Não tive como deixar na rua. Um bebê gato, dos mais bonitinhos. Levei pra casa. Dei carinho, ninho, mamadeira, leite substituto para gatos. Aparentemente, não o bastante. Todos os sites e pessoas especialistas me avisaram que era difícil bebês sem mães sobreviverem. Mas, quando Biscoito morreu hoje enquanto eu esquentava ele no meu colo, foi difícil.

Eu queria muito que ele sobrevivesse (ou ela, meio indefinido nessa idade, mas a aposta estava em “ele”, segundo a veterinária). Acho que deveria dar leite pra ele mais vezes ao dia, no final estava desidratado. Uma pena. Queria que ele abrisse os olhos. Queria achar uma família pra ele quando estivesse maior. É, eu estava apaixonada pelo gatinho.

Esse é o terceiro gato que eu resgato da rua. Passei, vi, peguei, cuidei. A primeira foi Penny (Lane), uma gatinha que achei no começo dos anos 90, muito pequena (mas não tanto quanto Biscoito), lá em Natal, saindo das Lojas Americanas. Não lembro o que aconteceu com ela. Sei que ela gostava de dormir na cabeça do nosso poodle e que teve filhotes. Não lembro quando morreu ou se fugiu.

A segunda foi Gigi, aqui em Goiânia, nesse mesmo apartamento. Ela foi um gato preto que cruzou meu caminho. Devia ter 2 meses. Peguei. Criei. Foi mascote da AIESEC Goiânia e muito querida até meu sobrinho desenvolver uma alergia. Aí deu problema em casa e Gigi se mudou pra Brasília, Lago Norte, onde Demian cuidou muito bem dela. Mãe de duas ninhadas, rainha do lar.

O terceiro foi Biscoito. Cortou muito meu coração ver o bichinho abandonado daquele jeito. Foi difícil descobrir o que fazer para ajudá-lo. Eu fiz muito, mas, me arrependo de não ter levado ao veterinário mais cedo, talvez ele sobrevivesse… De qualquer forma, é muito delicado criar um bebê desse tamanho. Eu tentei arranjar uma mãe adotiva pra ele, Regina, gata da fazenda da tia Maria Teresa, mas ela estava castrada, sem filhotes fazia um tempo. Rejeitou Biscoito.

Triste. Estou triste porque ele era fofo, e porque eu estava investindo tempo e atenção nele. Queria salvar aquele gatinho. Queria ver ele crescer. Queria ter essa satisfação. Amo muito gatos. Gatos e cães, mas acho que mais de gatos. Eu gosto da personalidade que eles têm, da independência e do carinho que eles dão. Quem diz que gato não sabe ser carinhoso nunca prestou atenção.

Tive outros muitos gatos além desses abandonados de rua. Tive três gatos lá em Brasília: Jaguar, Ziggy e Cinderella. Os dois últimos ainda no mesmo apartamento com Tininha e Flávia, Jaguar devolvido pra petshop onde o adotamos, provavelmente já tem família porque é um gato lindo. Tive Jurubeba, o gato estressado. Só gostava de beber água dos vasos das plantas, foi vítima disso, já que jogaram remédio pra dengue na água e ele morreu envenenado. Tive Mequetrefe, o gato que dormia comigo (não porque eu queria, eu acordava e ele estava lá), Shannon, o que caçava briga na vizinhança e morreu de insuficiência renal final do ano passado.

Dentre muitos outros.

Hoje enterrei Biscoito, o menor gato que tive. Chorei muito, segurei ele muito na minha mão esperando que ele reagisse, tentando fazer alguma coisa. Eu me apego demais a bichinhos, não entendo quem despensa animal como se fosse uma caixa de papelão ou algo descartável. Não sei como alguém teve coragem de largar uma coisa tão pequena e fofa na rua.

Pena…

=^.^=

Estou eu aqui fazendo planos e mais planos e incluindo esse blog neles. Eu sei, eu sei, eu faço isso muitas vezes e poucas vezes cumpro, mas, lembrem-se, o segredo não é desistir da promessa e sim cumpri-la

Bem, sumi, eu sei. Última vez que ouviram falar de mim eu estava em crise de ansiedade brava por mais de 24 horas, começando a yoga e a acupuntura. Ainda no buraco e sofrendo. Fiquei sem escrever aqui, mas sempre abrindo um post novo e nunca conseguindo escrever mais de uma linha. Bloqueios? Não, falta do que dizer, mesmo. Mas, hoje…

E hoje, Luana?

Bem, hoje eu estou nas minhas condições normais de temperatura e pressão, fora do buraco, não totalmente feliz e com tudo certo e maravilhoso na vida, mas, sinceramente, feliz. Feliz, porque não estou naquele estado horroroso mais e, hoje em dia, meu medo é voltar. Estando eu no meu normal, posso me concentrar mais em mudar a vida do que em simplesmente sair do buraco.

E como foi que eu, de uma hora pra outra, fiquei bem?

Vamos por partes então, que o assunto é delicado. Primeiro, de uma hora pra outra meu nariz. Estou, desde que voltei pra Goiânia, em uma rotina de tratamento em que meu mundo é só isso:    ficar melhorficarmelhorficarmelhorficarmelhor. Minha mãe veio me ajudar, minha irmã me ajuda, meu pai me ajuda, yoga, acupuntura, terapia (e meu terapeuta é muito bom), exercícios matinais, remédios, etc.

Segundo, e que me levou a meu atual estado de leitura e pesquisa, e de pré-comprometimento (porque quem lê esse blog sabe que comprometimento é uma coisa meio estranha pra mim, precisa de preparação) com métodos de respiração, meditação e exercícios, e,estados alterados de consciência.

Isso não é novo pra mim (eu sei, eu pulei a conclusão do parágrafo anterior), nem tabu. Antes já tive esse tipo de curiosidade e já li livros sobre os benefícios dos estados alterados de consciência, de experiências psicodélicas…

Mas, nada te toca mais do que algo que realmente te toca. E eu, sim, tive uma experiência dessas. Foi boa, foi ótima. Não, não vi passarinho verde, nem rodas multicoloridas, nem índios pelados no deserto. Eu tive uma experiência extremamente sensorial, de percepção de luz, profundidade, meu próprio corpo, cores, respiração e, claro, o que faltava na minha vida no sentido mais neurológico (falta de serotonina e endorfina): Prazer.

A imagem que eu tenho, agora que o ciclo foi concluído, é que eu estava em um buraco, arranhando, escalando, olhando pra cima, desesperada pra sair daquele estado e, tendo subido um pouco sozinha, e estando com a cabeça decidida em sair, fui chutada pra fora.

O ácido veio e me deu uma bicuda. Forte. Bonita.

Por uns cinco dias, eu fiquei “nas nuvens”. Em estado sonhador e delirante? Não (essa é minha CNTP). Em estado de energia, sem as dores de tensões nos ombros, sem problemas pra respirar, com disposição pra fazer o que eu queria e, o que eu mais lembro, com grande alegria: Sem ruído nos meus pensamentos. Sem aquela fofoca mental que acontece que tanto me esgota, aquele pelotão de dúvidas e recriminações que eu fico o tempo todo repetindo pra mim mesma que é tudo ruído, tudo ilusão.

Desculpa quem é contra esse tipo de experiência, e, lembre-se não estou falando do momento da “viagem” em si, mas o pós. Aquilo sim é estar vivo, aquilo sim é realidade. Ilusão é essa neurose, esse sofrimento chato, essa obsessão de “verdades” que só são “verdades” porque a gente acredita fervorosamente nelas. Eu me sentia fluindo, agindo, não-agindo, naturalmente, sem barreiras imaginárias, sem esgotamento de energia por fazer tão pouco.

Minha cabeça estava clara, meus chackras limpos, minha energia fluindo e o prazer, de volta ao meu corpo.

Em uma linguagem mais ocidental e menos new age: A serotonina foi bastante excitada no meu cérebro, meus sentidos ficaram todos diferentes e, por um tempo, eu continuei sentindo o efeito benéfico dessa experiência.

Voltando pra imagem simbólica que tinha começado: Estava eu no buraco, fui chutada, passei um tempo voando, feliz, e pousei no chão.

Hoje estou aqui, como antes desse drama todo. Como todo mundo, tenho meus dias bons e meus dias ruins e, como antes, ainda estou insatisfeita com comportamentos que tenho que alimentam a depressão e a frustração que sinto na minha vida, de tempos em tempos. Mas, não estou mais em crise, não estou mais tendo pânico na rua, nem chorando de cansaço por tão pouco. Continuo tomando remédio. Não mais pra dormir, e troquei de anti-depressivo, não para um mais forte, mas, diferente (paroxetina), para que eu não me “acomode”. Minha psiquiatra disse que eu ainda tenho que me voltar mais para os meus projetos e os meus prazeres, e, confesso, não estou.

O trabalho está ótimo. Como todo bom trabalho, dias cheios, dias vazios, dias bons, dias ruins. No momento “nas nuvens”, havia uma satisfação genuína, baseada em fatos, como se eu estivesse profundamente grata pela sorte que eu tenho. Ainda sei disso racionalmente, mas não sinto mais como antes.

Mas, acho, que é o normal, e o esperado. Eu tenho muitas coisas pra buscar, e meu nível de insatisfação é o que considero saudável para uma pessoa com a minha idade, educação e ambição.

Ando um pouco “magoada”, porque, usando a metáfora do meu terapeuta, eu tinha entrado em uma festa sem ser convidada, e depois fui, sem cerimônias, jogada pra fora dela. Eu quero entrar na festa de novo, convidada. De honra.

Isso quer dizer que eu vou virar drogada? Não. Não acho que o segredo da felicidade é estar constantemente em uma viagem de ácido. Ainda mais porque essas drogas têm um funcionamento não muito previsível. Não sou expert em psicofarmacologia, mas sei que, por exemplo, o LSD às vezes excita os receptores de serotonina, às vezes suprime.

Me disseram que, se você se sente bem em uma viagem de ácido, ou experiência psicodélica, é porque você tem boas energias em você, ou pelo menos está focada nelas. Quando existe muita coisa ruim e reprimida te atormentando, você vai ter uma das famosas bad trips e, sinceramente, é tão real quanto qualquer outra experiência que você tenha. Você se lembra de tudo, você tem noção do que está acontecendo, você vai se lembrar. Pior: seus sentidos estão todos aumentados. É tudo bem intenso.

Eu tive uma experiência boa. Lugar, pessoa, sensações,  mas, sei que não é sempre assim.

Também tenho, hoje, uma noção de que eu não sou o melhor sujeito para arriscar demais em experiências psicodélicas imediatas, através de pílulas, sem guias, sem exercício. Posso elaborar isso depois, mas eu tenho um núcleo esquizóide forte, o que pode fazer essas experiências, quando mal orientadas, ou quando forem bad trips, ou alucinógenas demais, muito contraproducente para meu tratamento e todos os objetivos que estou traçando pra mim.

Talvez eu fosse para lala land e nunca mais voltasse. De vez em quando é bem sedutor, admito.

O que eu quero, a partir de hoje, é voltar meus estudos e práticas de antigamente. Comprometer com a Yoga, meditar, alinhar meus chackras e minhas ondas cerebrais, para que eu me sinta tão integrada como naquele momento “pós” e cada vez mais empoderada (palavra de psicólogo), com cada vez mais controle da minha vida, mente e corpo.

E sem esse sofrimento todo.

Como foram de Copa do Mundo e como andam suas vidas?

Minha favorita da copa ganhou, mostrando que eu tenho poderes parecidos com o do Polvo Paul, mas não com tanta fé, porque, reconheço, a Alemanha estava com cara de que iria atropelar todo mundo. Mas, mais uma vez, ganha a taça quem eu digo no começo que vai ganhar. Uma tradição que vem desde 98.

Por favor, não contem isso aos jornalistas esportivos do mundo, eles podem levar a sério. E isso é triste.

Estou eu aqui, crise de ansiedade e tudo mais, tentando aplacar a ira do meu corpo com doce e vendo Saturday Night Life pra esquecer da existência.  Eu sei que não parece muito nobre e até um retrocesso, mas, acreditem em mim, é necessário. Quando você fica mais de 24 horas em crise, com sintomas físicos que te dão certo desespero, não tem problemas você acalmar seus nervos com açúcar e distanciamento do seu corpo.

By the way sempre ouvi essa história de que você come muito açúcar e fica elétrico, mas isso acontece com homem, né? Com mulher aplaca (por pouco tempo) ansiedade, TPM e dor de cutovelo. By the way again devo estar de TPM. Mas, eu vivo uma constante TPM, não dá pra dar um desconto?

Meu tratamento vai indo bem, obrigada, mas, claro, no ritmo normal da natureza humana e não no ritmo aceitável pela natureza da Luana. Tudo bem, eu aguento. Eu agora faço terapia, acupuntura, tomo fluoxetina, alprazolan pra dormir, trabalho, caminho no bosque, tenho rotina de exercícios de alongamento e alívio da angústia toda manhã e vou entrar na Yoga.

Funcionando, aceito também exorcismo, reza braba, água benta, sacrifício, cristais, magia branca, negra, parda, mulata. Anything!

É isso, prometo escrever quando eu estiver mais próxima do normal também.

Beijosmebipa